我是在2021年4月开始沉迷于网络赌博的，到6月14日那天，我彻底输光了所有积蓄。那一刻，我意识到自己必须停止，否则就会毁掉整个人生。我一直不认为自己是一个天生的赌徒，但上瘾的力量超乎想象。赌博和上瘾是两回事，对于真正上瘾的人来说，输赢已经不再重要，他们追求的是那一瞬间的快感。我就是这样，从未意识到自己已经深陷其中，直到发现根本无法自拔。
之后，我不断尝试戒赌。我反复经历了同样的过程：戒赌、破戒、再戒赌、再破戒。每次输光了，我都会下定决心戒掉，但又总是重复着同样的错误。时间仿佛停滞，我依然感到像是在2021年6月14日的那个困境中。即便现在回想起过去的经历，我仍不确定自己是否真的改变了。如今的我已经对失败麻木，心如死灰。
我原本认为自己有足够的控制力。2021年通过朋友，我第一次接触到了网络赌博。那时我还劝他见好就收，告诉他最终的结果一定是输光。我清楚地知道赌博的结局，但我还是陷了进去。随着时间的推移，这颗雪球越滚越大，直到最后，我发现自己已经无力控制它。
到了2023年，我回顾两年前的戒赌经历，感到无比可笑。短短两个月的错误，让我在之后的两年中都没法确定自己是否真的戒掉了。虽然我现在不再输钱，但我也不敢保证一旦有钱了，我不会重蹈覆辙。这两年来，我的精神几近崩溃，一边口头上承诺戒赌，一边又不断破戒。尽管如此，我始终没有放弃，依然坚信自己必须戒掉赌瘾。可这条路真的太难了。
我的现状或许比任何劝告都更具说服力。我的亲戚朋友对我失去了信任，甚至父母也把我微信拉黑了，他们把我看成只会伸手要钱填补赌博亏空的废物。催收电话每天都在轰炸我，而女朋友也因为我的行为彻底离开了我。
2023年8月17日，我又一次把钱输光，被女朋友发现了。那时她哭得很伤心，她说和我在一起看不到未来，她实在骗不了自己了。其实早在五月份，我就已经失信于她，答应她六月份的工资发下来就交给她，可我却因为不甘心五月份的亏损，再次把工资全赌了出去。那天我只能默默地收拾东西，离开我们的小出租屋。我们现在还是邻居，但每次看到她，我都感到深深的愧疚。
我真心后悔没有珍惜她。她明明知道我赌博，却还是跟了我两年。在这两年里，我给她画了无数个未来的蓝图，却没有兑现任何承诺。她是那么傻傻的可爱，而我却一次次让她失望。如果我能回到2023年8月17日那一天，或许我们还可以有个好的未来，只要我不再赌博。
然而现在，我已经彻底废了，每天浑浑噩噩地躺在出租屋里，不知道自己的人生该何去何从。价值观被赌博摧毁得一塌糊涂，我甚至连起床收拾房间的力气都没有。每天晚上睡前，我总要通过某种方式麻痹自己，避免胡思乱想。如今，我连继续生活的动力都没有了。
回想我和女友分手时，下定决心存两万块钱去找她，弥补她的损失。可笑的是，不到三个月，她就有了新的男朋友。虽然我不再为她而痛苦，但我心中始终不甘，失去之后才意识到她对我的重要性。我本应该好好珍惜我们的关系，但最终却因为赌博彻底毁掉了一切。
2024年7月，我再一次输光了手头的钱。这次，心中的痛苦和愧疚让我感到几乎崩溃。我发现自己在消费上变得极为吝啬，连多花几块钱点外卖都舍不得，但输光钱的那一刻却感觉不到任何心痛。我意识到赌博已经完全控制了我的大脑，那种短暂的快感让我深深上瘾，我害怕自己永远无法摆脱这种恶性循环。
8月24日，我接到了妈妈的电话，她让我帮忙验证抖音极速版的验证码，说看视频能赚点钱。她用的还是别人不要的旧手机，卡得要命，只为了赚几块钱。我突然感到一阵酸楚，想起从小到大，家里人对我总是责骂不断，这让我变得特别叛逆。可是，现在妈妈的责骂少了，更多的是关心，我却又希望她们能多骂骂我。
父母老了，而我却成了他们的负担。我本应该是家里的顶梁柱，却因为赌博毁掉了一切。戒赌真的太难了，我无数次问自己，该如何从零开始，好好地过生活。如果这个世界上有能让我忘掉过去的药就好了……
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